Era uma vez… quer dizer, não era, é! Esqueçam! Recomecemos…
Gregório era um anãozinho que habitava num luxuoso condomínio privado próximo do Campo Grande. A sua vivência abastada resultava da associação a uma vasta gama de empresas de bebidas alcoólicas. Todas elas tinham usado e abusado da sua fama por entre os jovens e sôfregos consumidores. Praticamente todos os habitantes da noite nacional conheciam o Gregório pessoalmente devido às suas devastadoras incursões em bares e discotecas. Até musicas tinham sido feitas em sua homenagem.
Mas havia um pequeno senão. Apesar da imensa fama, o seu feitio muito peculiar vinha causando amargos de boca nas pessoas que o conheciam. Havia os amigos regulares, que gostavam muito de desabafar com ele, deitando cá para fora tudo o que lhes ia na alma (e não só), e havia os conhecimentos de ocasião, que após uns belos shots de tequilla, acabavam em cenas menos próprias numa qualquer casa de banho de um bar.
Um dia os pais chamaram-no para terem uma conversa que lhe haveria de mudar a vida: ele tinha um irmão gémeo. O seu nome era Alzheimer e havia sido levado à nascença para a Alemanha pela ama, mas agora tinha conseguido descobrir a sua família verdadeira.
Desde logo os dois irmãos se entenderam muito bem. Começaram a andar juntos. Mas Alzheimer era muito temperamental e começou a dar cabo da cabeça a muitos dos amigos do Gregório. Enquanto juntos, Gregório como que dominava com a sua habitual postura, desenvolto, a debitar decilitros de cultura gastronómica. Mas na ausência deste, Alzheimer assumia uma faceta de “evil twin”, levando as pessoas a esquecerem-se por completo de muito do que haviam feito nessa noite.
Esta dupla subsistiu durante muito tempo. Até que Alzheimer começou a ter o seu próprio grupo de amigos, que foi crescendo e crescendo. Gregório, sentindo-se excluído, começou também a andar sozinho. Juntavam-se ocasionalmente, mas a sua convivência era cada vez menor.
Alertado por alguns esquecimentos do irmão, o fisco decidiu analisar as declarações de Gregório. Foi terrível. Há anos que ele fugia descaradamente ao IRS e nunca ninguém havia feito nada para contrariar essa situação. A DGCI decidiu tornar este caso um exemplo e resolveu cobrar tudo o que ele devia. E com juros! Separaram-se os irmãos. Alzheimer continuou a sua vida habitual, levando muitas pessoas ao desespero com a sua conversa amnesiante. Gregório viu-se forçado a vender todo o seu património, começando pelo apartamento no Campo Grande. Passou a habitar num esgoto da cidade de Praga, capital da República Checa, também chamada de cidade dourada. Mas a sua falta ainda é notada por todo o território nacional, pois raras não são as vezes que vemos os nossos amigos a chamar pelo Gregório numa qualquer sanita por aí!
quarta-feira, fevereiro 02, 2005
domingo, janeiro 23, 2005
Homem que é Homem!
Um homem é um homem; um panilas só se parece com um homem......... qdo se parece!!!!!!!!
Eis o que um homem que é homem não deve NUNCA fazer:
1 - Pedir meias doses
Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose. Um homem, uma dose. Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem. Meia dose de cozido... é paneleirice. E pior um pouco é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inho" ou "inhos": meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas... Panasquices!
Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco. Tudo o que tiver porco é de homem.
2 - Chegar aos 30 anos e não ter barriga.
É de panasca! Um gajo tem de ter alguma coisa para apoiar sobre a garupa de uma gaja boa quando a come à canzana, porra!
3 - Comer chupa-chupas, rebuçados e outras merdas dessas.
As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira, percebes, cabeças de pescada, charutos e mamilos de mulher.
4 - Ter gatos.
Um gato não passa dum cão abichanado. Usa guizo, toma banho com a própria língua, come peixinho e nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma profunda relação homossexual. O dono de um cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi, anda cá meu cabrão!" E assobia: "Aqui já !"
O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho..." Ridículo!
5 - Não ir à caça porque não há sítio para cagar.
Um homem caga quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um javali a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato mijar para marcar território...
6 - Ver o correio todos os dias...
É mariquice de paneleiro! Um gajo q é gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho e três de copofonia, cansado e meio grosso, cheio de fome, e qual é a primeira coisa que faz? Claro, vai mijar para poder ver o telejornal nas calmas ao mesmo tempo que insulta o governo. Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue pegar numa chave de caixa de correio...? Aquilo é feito para dedos de gaja, pôrra!
7- Pedir garotos...
É de rabo!!! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou italianas ou abatanados...
Café é café, c'um caraças! A única coisa que se pode acrescentar a um café é um
bagaço ou um uísque. Mas o pior de tudo são os descafeinados: "Ai, menino, tire-me a cafeína do meu café". Que paneleirice!
8 - Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas das costas...
É totalmente de maricas ! As borbulhas de um homem não são para espremer. E se uma gaja quiser espremer alguma coisa num homem... ela saberá bem o quê! E, se não souber, gajo que é gajo ou a ensina ou muda logo de gaja.
Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene.
Os homens só vão ao médico e tomam banho porque se não as gajas boas não se deitam com ele.
9 - Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria ...
Um homem que é homem só sabe o nome da bola-de-berlim, do bolo-de-arroz, do croquete e do rissol... e da chamuça pra acompanhar cada imperial!
E, mesmo assim, só para poder pedir uma sandes de torresmo com rissol.
Ver um... "homem"... entrar numa pastelaria e dizer: "Olhe, se faz favor, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire...", pôrra, é de paneleirão, é sim, senhor! Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é
que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?
10 - Pescar à linha...
É de maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às 2 da manhã com
doze mânfios perdidos de bêbedos para deitar redes e cargas ao mar numa
traineira chamada "Barba de Goraz".. . Outra é ir aos domingos para a
Torre de Belém de carro com uma caninha, umas minhocas, um tupperware
para guardar os peixinhos e um lanchezinho para o meio da tarde. O bom da
pesca é irem quinze gajos para alto mar e não se saber quantos é que vão
voltar, caraças!!!
11- Alimentar o cão com latinhas de comida para cão...
É mariquice! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar bichos e rabichos. Não há cá comida pra cão! Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram. É que, depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos: deixam de beber água do esgoto, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os gatos a meio.
12 - Ir à Feira do Livro.
É pa-ne-lei-ri-ce mais que evidente! Para quê gastar 30 ou 40 contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma "ovelha" para casa, se se for solteiro? Ir a uma feira de homens é acordar bêbedo às 7 e meia da manhã e com o nariz metido entre o bom par de mamas da sua gaja (ou, se se for solteiro, entre um bom par de mamas a que não nos lembramos de ter sido apresentados), calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, pegar na carrinha e ala para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira de homens pressupõe porrada, coiratos, chouriços, botas caneleiras e bonés. Não é cá livros do dia e gajos amaricados magrinhos de óculos e sessões de autógrafos.
13 - Conduzir com as duas mãos no volante.
É de maricas superapaneleirado! Então se os "cóbois" conseguem laçar um bisonte só com uma mão, por que é que um homem há-de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para duas coisas: ultrapassar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para a poder meter na tranca da sua gaja que vai ao lado, sintonizar o rádio no relato de futebol, agarrar na cervejola, falar ao telemóvel e dar calduços nos putos.
14 - Passear o cão com trela.
Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco: quem vir pode pensar logo em paneleiradas! O giro é dar um pontapé no cão porta fora e não saber nunca se ele vai voltar a casa, esfacelar a perna de um bófia, atirar velhinhas ao chão ou ser atropelado por um comboio ou um camião TIR.
Trelas é para miúdos, gajas e "bichas"... e não há mais conversa!
15 - Gostar de fado de Coimbra.
Fôôô... dâ-se!!!! O fado é para ser cantado em tascas, por gabirus com gajas por conta, que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoço é marisco. O fado não é cá para falar de amores de estudante, caraças!!! O fado é para contar histórias com porradaria, campinos, naifadas, marinheiros, putas, murros e pontapés... e vinho tinto em copos de três e carapaus de escabeche e broa de Avintes.
16 - Combinar encontros com outrs homens à porta de cafés, cinemas ou
centros comerciais.
"Ai, filho, vem ter comigo à porta da pastelaria Mirita"... Que paneleiragem é esta!? Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum. Homem que é homem marca encontros é na estrada para Alcochete, no quilómetro 16 ao pé do cão morto. Mais nada!
17 - Dormir com o cão aos pés da cama.
Um cão é para ficar no quintal, na varanda ou no raio que o parta, ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira para moer a cabeça aos vizinhos. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são estaladões ou ossos gamados no talho. Brincar com o cão é soltá-lo no pombal do vizinho.
18 - Usar calçadeira.
A calçadeira é a vaselina dos pés! Se um homem tem problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente panasca e tem dificuldades em enfiar o que quer que seja no que quer que seja... mesmo isso mesmo, caraças! Ora pôrra! Os sapatos foram feitos para cheirarem mal e andarem com 120 quilos em cima, e para fazerem voar o gato da vizinha quando o encontramos nas escadas.
19 - Comer em restaurantes chineses COM PAUZINHOS !!!
Um homem a pegar em pauzinhos?!?!?! Nunca ninguém viu um estivador, um tractorista, um calceteiro, ou um gajo dos altos-fornos a comer com pauzinhos, c'um caraças!!! A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é o par de mamas da sua gaja ou as nádegas dela... e também a cabeça dela sempre que ela se mostra uma gaja porreira como deve ser toda a gaja de gajo que é gajo, pôrra|!
20 - Usar champô com amaciador para o cabelo.
Um homem que se preocupa em ficar bonito tem de ser rabicho na certa! "Ai, mas é bom porque o cabelo fica mais fofinho..." Pôrra, que merda é esta?! Paneleirice, é o que é! Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que seja fofinho. E que se f..... o cabelo: ou se tem cabelo ou se tem testosterona. E fofinho é o rabinho da sua gaja, e ponto final!
21 - Ter uma carrinha familiar.
Ter uma carrinha é fazer anúncio público de que se é casado e que se
tem filhos. Ora, o único homem que pode querer dizer isso por anúncio é o
paneleiro, para despistar os polícias no parque Eduardo VII.
22 - Usar cigarreira ou uma boquilha...
"Ai, não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem
contaminar os cigarros com bactérias. Ai, não, assim assimilo menos
nicotina." Merda... Bactérias?! Nicotina ?!?! Anda um gajo a descarregar quilos de
alcatrão para dentro dos pulmões há vinte ou trinta anos e está agora
preocupado com uma bicharada que só se vê ao microscópio!? Pois... é de paneleiro, não há dúvida!
23 - Pedir descontos...
Ai, não me faz uma atençãozinha?" Mas isto é conversa de homem??? Um gajo que é gajo, quando acha caro, não compra.... manda o logista pró c... exactamente, para aí mesmo!
24 - Não ser emigrante e falar francês.
O francês é a língua oficial dos rotos e a mais apasnacada do mundo.
Nem uma avó balhelhas a falar com um recém-nascido usa tantos "nhonhôs" e "bibidus" como um francês.
25 - Estar mais de seis minutos e meio na Internet sem ver gajas nuas. Para que outra coisa mais serve a pôrra da Internet?!
Eis o que um homem que é homem não deve NUNCA fazer:
1 - Pedir meias doses
Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose. Um homem, uma dose. Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem. Meia dose de cozido... é paneleirice. E pior um pouco é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inho" ou "inhos": meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas... Panasquices!
Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco. Tudo o que tiver porco é de homem.
2 - Chegar aos 30 anos e não ter barriga.
É de panasca! Um gajo tem de ter alguma coisa para apoiar sobre a garupa de uma gaja boa quando a come à canzana, porra!
3 - Comer chupa-chupas, rebuçados e outras merdas dessas.
As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira, percebes, cabeças de pescada, charutos e mamilos de mulher.
4 - Ter gatos.
Um gato não passa dum cão abichanado. Usa guizo, toma banho com a própria língua, come peixinho e nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma profunda relação homossexual. O dono de um cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi, anda cá meu cabrão!" E assobia: "Aqui já !"
O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho..." Ridículo!
5 - Não ir à caça porque não há sítio para cagar.
Um homem caga quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um javali a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato mijar para marcar território...
6 - Ver o correio todos os dias...
É mariquice de paneleiro! Um gajo q é gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho e três de copofonia, cansado e meio grosso, cheio de fome, e qual é a primeira coisa que faz? Claro, vai mijar para poder ver o telejornal nas calmas ao mesmo tempo que insulta o governo. Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue pegar numa chave de caixa de correio...? Aquilo é feito para dedos de gaja, pôrra!
7- Pedir garotos...
É de rabo!!! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou italianas ou abatanados...
Café é café, c'um caraças! A única coisa que se pode acrescentar a um café é um
bagaço ou um uísque. Mas o pior de tudo são os descafeinados: "Ai, menino, tire-me a cafeína do meu café". Que paneleirice!
8 - Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas das costas...
É totalmente de maricas ! As borbulhas de um homem não são para espremer. E se uma gaja quiser espremer alguma coisa num homem... ela saberá bem o quê! E, se não souber, gajo que é gajo ou a ensina ou muda logo de gaja.
Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene.
Os homens só vão ao médico e tomam banho porque se não as gajas boas não se deitam com ele.
9 - Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria ...
Um homem que é homem só sabe o nome da bola-de-berlim, do bolo-de-arroz, do croquete e do rissol... e da chamuça pra acompanhar cada imperial!
E, mesmo assim, só para poder pedir uma sandes de torresmo com rissol.
Ver um... "homem"... entrar numa pastelaria e dizer: "Olhe, se faz favor, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire...", pôrra, é de paneleirão, é sim, senhor! Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é
que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?
10 - Pescar à linha...
É de maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às 2 da manhã com
doze mânfios perdidos de bêbedos para deitar redes e cargas ao mar numa
traineira chamada "Barba de Goraz".. . Outra é ir aos domingos para a
Torre de Belém de carro com uma caninha, umas minhocas, um tupperware
para guardar os peixinhos e um lanchezinho para o meio da tarde. O bom da
pesca é irem quinze gajos para alto mar e não se saber quantos é que vão
voltar, caraças!!!
11- Alimentar o cão com latinhas de comida para cão...
É mariquice! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar bichos e rabichos. Não há cá comida pra cão! Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram. É que, depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos: deixam de beber água do esgoto, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os gatos a meio.
12 - Ir à Feira do Livro.
É pa-ne-lei-ri-ce mais que evidente! Para quê gastar 30 ou 40 contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma "ovelha" para casa, se se for solteiro? Ir a uma feira de homens é acordar bêbedo às 7 e meia da manhã e com o nariz metido entre o bom par de mamas da sua gaja (ou, se se for solteiro, entre um bom par de mamas a que não nos lembramos de ter sido apresentados), calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, pegar na carrinha e ala para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira de homens pressupõe porrada, coiratos, chouriços, botas caneleiras e bonés. Não é cá livros do dia e gajos amaricados magrinhos de óculos e sessões de autógrafos.
13 - Conduzir com as duas mãos no volante.
É de maricas superapaneleirado! Então se os "cóbois" conseguem laçar um bisonte só com uma mão, por que é que um homem há-de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para duas coisas: ultrapassar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para a poder meter na tranca da sua gaja que vai ao lado, sintonizar o rádio no relato de futebol, agarrar na cervejola, falar ao telemóvel e dar calduços nos putos.
14 - Passear o cão com trela.
Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco: quem vir pode pensar logo em paneleiradas! O giro é dar um pontapé no cão porta fora e não saber nunca se ele vai voltar a casa, esfacelar a perna de um bófia, atirar velhinhas ao chão ou ser atropelado por um comboio ou um camião TIR.
Trelas é para miúdos, gajas e "bichas"... e não há mais conversa!
15 - Gostar de fado de Coimbra.
Fôôô... dâ-se!!!! O fado é para ser cantado em tascas, por gabirus com gajas por conta, que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoço é marisco. O fado não é cá para falar de amores de estudante, caraças!!! O fado é para contar histórias com porradaria, campinos, naifadas, marinheiros, putas, murros e pontapés... e vinho tinto em copos de três e carapaus de escabeche e broa de Avintes.
16 - Combinar encontros com outrs homens à porta de cafés, cinemas ou
centros comerciais.
"Ai, filho, vem ter comigo à porta da pastelaria Mirita"... Que paneleiragem é esta!? Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum. Homem que é homem marca encontros é na estrada para Alcochete, no quilómetro 16 ao pé do cão morto. Mais nada!
17 - Dormir com o cão aos pés da cama.
Um cão é para ficar no quintal, na varanda ou no raio que o parta, ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira para moer a cabeça aos vizinhos. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são estaladões ou ossos gamados no talho. Brincar com o cão é soltá-lo no pombal do vizinho.
18 - Usar calçadeira.
A calçadeira é a vaselina dos pés! Se um homem tem problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente panasca e tem dificuldades em enfiar o que quer que seja no que quer que seja... mesmo isso mesmo, caraças! Ora pôrra! Os sapatos foram feitos para cheirarem mal e andarem com 120 quilos em cima, e para fazerem voar o gato da vizinha quando o encontramos nas escadas.
19 - Comer em restaurantes chineses COM PAUZINHOS !!!
Um homem a pegar em pauzinhos?!?!?! Nunca ninguém viu um estivador, um tractorista, um calceteiro, ou um gajo dos altos-fornos a comer com pauzinhos, c'um caraças!!! A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é o par de mamas da sua gaja ou as nádegas dela... e também a cabeça dela sempre que ela se mostra uma gaja porreira como deve ser toda a gaja de gajo que é gajo, pôrra|!
20 - Usar champô com amaciador para o cabelo.
Um homem que se preocupa em ficar bonito tem de ser rabicho na certa! "Ai, mas é bom porque o cabelo fica mais fofinho..." Pôrra, que merda é esta?! Paneleirice, é o que é! Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que seja fofinho. E que se f..... o cabelo: ou se tem cabelo ou se tem testosterona. E fofinho é o rabinho da sua gaja, e ponto final!
21 - Ter uma carrinha familiar.
Ter uma carrinha é fazer anúncio público de que se é casado e que se
tem filhos. Ora, o único homem que pode querer dizer isso por anúncio é o
paneleiro, para despistar os polícias no parque Eduardo VII.
22 - Usar cigarreira ou uma boquilha...
"Ai, não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem
contaminar os cigarros com bactérias. Ai, não, assim assimilo menos
nicotina." Merda... Bactérias?! Nicotina ?!?! Anda um gajo a descarregar quilos de
alcatrão para dentro dos pulmões há vinte ou trinta anos e está agora
preocupado com uma bicharada que só se vê ao microscópio!? Pois... é de paneleiro, não há dúvida!
23 - Pedir descontos...
Ai, não me faz uma atençãozinha?" Mas isto é conversa de homem??? Um gajo que é gajo, quando acha caro, não compra.... manda o logista pró c... exactamente, para aí mesmo!
24 - Não ser emigrante e falar francês.
O francês é a língua oficial dos rotos e a mais apasnacada do mundo.
Nem uma avó balhelhas a falar com um recém-nascido usa tantos "nhonhôs" e "bibidus" como um francês.
25 - Estar mais de seis minutos e meio na Internet sem ver gajas nuas. Para que outra coisa mais serve a pôrra da Internet?!
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