O que é ser informático...

- Trabalhar em horários estranhos (como as putas)
- Pagarem-nos para fazer o cliente feliz (como as putas)
- O cliente às vezes até paga muito, mas o nosso patrão fica com quase tudo (como as putas)
- O nosso trabalho vai sempre além do expediente (como as putas)
- Somos recompensados por realizar as ideias do cliente (como as putas)
- Os nossos amigos distanciam-se e só andamos com outros iguais a nós (como as putas)
- Quando vamos ao encontro do cliente temos que estar sempre apresentáveis(como as putas)
- Mas quando voltamos parecemos saídos do Inferno (como as putas)
- O cliente quer sempre pagar menos e que façamos maravilha (como as putas)
- Quando nos perguntam em que é que trabalhamos, temos dificuldade em explicar (como as putas)
- Se as coisas dão errado é sempre culpa nossa (como as putas)
- Todo os dias ao acordar dizemos "NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA A FAZER ISTO" (como as putas)

Freak out!!!

Ora aqui vai uma coisinha especial para os meus amiguinhos... um teste de distúrbios de personalidade.

O site é http://www.4degreez.com/misc/personality_disorder_test.mv

Para quem estiver interessado, aqui ficam os meus resultados. Espero para ver se os vossos são assim tão animadores...

Disorder	Rating
Paranoid:	Low
Schizoid:	Low
Schizotypal:	Moderate
Antisocial:	Low
Borderline:	Low
Histrionic:	High
Narcissistic:	High
Avoidant:	Low
Dependent:	Low
Obsessive-Compulsive:	Low

Empresices...

Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a
seguinte circular:


Caros Colegas
Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de
solicitar fotocópias aos colegas da Central de Cópias, o façam de
uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem.
Acontece que os "post-it" adjuntos aos documentos por fotocopiar, e
os pedidos escritos, têm causado problemas a alguns dos nossos
companheiros de trabalho que nos fazem o favor de tirar as cópias,
chegando ao extremo de criar problemas conjugais.
Como exemplo, citamos algumas notas de "post-it" encontradas nos bolsos dos maridos:

- Por favor, João, depressa!... o gerente também está à espera!

- Daniel, faz-me como o fizeste da outra vez!

- Zé, dá-me duas, rapidinho!

- Pedro, pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que
ficar tudo.

- Por favor, Jorge, primeiro a mim, que estou aflita.

- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.

- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!

- Luís, urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e
fazer rapidinho?

- António, pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires,
dá-me duas separadas.

- Então, Fernando, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a
ficar aflita.

OS 20 PIORES PIROPOS (e as 20 melhores respostas!)

1. Piropo: Como eu queria ser esse gelado!
Resposta: Além de ser fresco, queres ter o pau enfiado no rabo também?

2. Piropo: Se beleza desse cadeia apanharias prisão perpétua.
Resposta: Se fealdade fosse crime, apanharias a pena de morte.

3. Piropo: Tu éa linda demais, só tens um problema: a tua boca
está muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.

4. Piropo: Qual é o caminho mais rápido para chegar ao teu
coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de ginásio.

5. Piropo: Tu és a mais bela das flores, uma rosa. Queres
florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do teu regador.

6. Piropo: Eu não acreditava em amor à primeira vista. Mas quando
te vi mudei de ideias.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombrações.

7. Piropo: Tens uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Podes... (cospe no chão e vira as costas)

8. Piropo: Se tivesse uma mãe como tu, mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como tu mandava-o para o circo!

9. Piropo: Meu Deus, não sabia que as bonecas andavam!
Resposta: E eu não sabia que os macacos falavam!

10. Piropo: Olá, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porquê? A tua mãe está com o cio?

11. Piropo: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se tu te
sentares aí.

12. Piropo: Então, o que fazes da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

13. Piropo: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças
venéreas... não te lembras?

14. Piropo: Nós já não nos encontramos em algum sítio antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

15. Piropo: Vamos para a tua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Tu vais para a tua casa e eu vou para a minha.

16. Piropo: Eu queria ligar-te, qual é o teu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o teu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

17. Piropo: Ora, vamos parar com isso, nós os dois estamos aqui
nesta discoteca pelo mesmo motivo.
Resposta: É, para engatar mulheres...

18. Piropo: Eu quero dar-me por completo a ti.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmolas.

19. Piropo: Se eu pudesse ver-te nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse ver-te nu, eu morreria de rir.

20. Piropo: Estás à procura de boa companhia?
Resposta: Estou, mas contigo por perto vai ficar muito mais difícil.

ONU

A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial.
A pergunta era:

" Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo. "

O resultado foi desastroso:

Os europeus do Norte não entenderam o que é " escassez ".
Os africanos não sabiam o que era " alimentos ".
Os espanhóis não sabiam o significado de " por favor ".
Os norte-americanos perguntaram o significado de " o resto do mundo ". Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre " opinião".
O parlamento português ainda está a debater o que significa " diga honestamente "