O maravilhoso mundo das participações de acidentes automóveis

Estas são algumas das participações de Acidentes Automóveis. Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel em 1998, consideradas as mais "caricatas".

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma:ou era atleta ou mágico!)

2.Para evitar bater de frente no contentor do lixo,atropelei um peão.
(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)

3.O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4.A culpa do acidente não foi de ninguém,mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)

5.Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo,dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém,mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)

6.O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões,só servem para destabilizar....só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros!)

7.O peão não sabia para onde ia,então eu atropelei-o!
(ora lá está!Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido....hospital com ele!)

8.Vi um velho enrolado,de cara triste,quando ele caiu no tejadilho do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)

9.Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada,por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)

10.Fui cuspido para fora do carro,quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas,ele foi achado ou perdido?!?)

11.Pensei que o meu vidro estava aberto,mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas,estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)

12.Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)

13.Saí do estacionamento,olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV: "Se conduzir,não leve a sogra")

14.O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada.Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)

15.Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
(é perfeitamente natural,então se o senhor conduz há tantos anos deve,com certeza, estar muito cansado!)

16.Um carro invisivel veio de não sei onde,bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)

17.O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)

18.De regresso a casa,entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19.A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas,em cheio na cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV senão...)

20. Disse à policia que não me tinha magoado,mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)

Did you know that...?

If you yelled for 8 years, 7 months and 6 days you would have produced enough sound energy to heat one cup of coffee (Hardly seems worth it) If you farted consistently for 6 years and 9 months, enough gas is produced to create the energy of an atomic bomb (Now that's more like it) The human heart creates enough pressure when it pumps out to the body to squirt blood 30 feet (OMG...!) A pig's orgasm lasts 30 minutes. (In my next life I want to be a pig) A cockroach will live nine days without its head before it starves to death. (Creepy) (I'm still not over the pig) Banging your head against a wall uses 150 calories an hour. (Do not try this at home .. maybe at work) The male praying mantis cannot copulate while its head is attached to its body. The female initiates sex by ripping the male's head off. ("Honey, I'm home. What the....") The flea can jump 350 times its body length. It's like a human jumping the length of a football field. (30 minutes...can you imagine??) The catfish has over 27,000 taste buds (What can be so tasty on the bottom of the pond?) Some lions mate over 50 times a day. (I still want to be a pig in my next life ... quality over quantity.) Butterflies taste with their feet. (Something I always wanted to know) The strongest muscle in the body is the tongue. (Hmmmmmm........) Right-handed people live, on average, nine years longer than left-handed people do. (If you're ambidextrous, do you split the difference?) Elephants are the only animal that cannot jump. (OK, so that would be a good thing....) A cat's urine glows under a black light. (I wonder who was paid to figure that out.) An ostrich's eye is bigger than its brain. (I know some people like that.) Starfish have no brains. (I know some people like that too.) Polar bears are left-handed. (Who knew...? Who cares!) Humans and dolphins are the only species that have sex for pleasure. (What about that pig?)

hard core

"Geme mal

Geme teatralmente na cama

Com os lábios sobrecarregados de baton

E sobrancelhas enlameadas de rimel

A madame filipa da cultura

Nem num local idílico

Tal megera

É capaz de ser autêntica

(aquisições vulgares)

Nos bordéis de odores

Os perfumes

Acusam de forma implícita

Os que cheiram mal

Tudo isto mete nojo

Remeto-vos para

Toda aquela gente chunga

Engravatada e misturada por

Todos aqueles odores nauseabundos

Com que julgam disfarçar os fatos

De cortes clássicos

A lembrar a rectidão dos antepassados

Nas repartições públicas

Funcionários

Reprimem os desejos

Evitam a custo

O dedo no nariz e o

Cuspir para o chão

Nas latrinas do estado

Receiam de forma cobarde

Os superiores e falam

Falam essas gentes de coragem

De moral, de ética, de civismo

Num acto de superioridade

Limpam das bocas subtis a palavra povo

E de facto

É um facto relevante

O facto de há muito não

Vos ver prostituir em troca dos tostões

Cheiram mesmo mal

... tão mal

Eterna parolada e saloiada

Chamar-vos todos os nomes

É pouco continuariam a não existir

... esquivam-se tão bem

Aos rótulos

Venham e tragam flores

Se ainda as houver

Venham e toquem-me

Pode ser que sinta

E que me façam crer

Que estão aqui

Não reprimas

Não disfarces a tua

Real natureza de ser

Mostra a decência

E mata

Mata, mata, Mata

Sempre que te apetecer

É o que te estão a fazer

Profissionalmente

Não estranhas naqueles bonecos

A mobilidade dos olhos

Que lhes desnuda a fraqueza e

A debilidade que os caracteriza?

Não te fode a cabeça

Ver todas aquelas marionetas

Abrir as bocas

E a este acto pernicioso e

Subvertido

Juntar-se-lhe uma enxurrada

De perdigotos

Que subtilmente inquinam

O ar que respiras?

Há muito

Que bateram no chão

Estão caídos – assobiem

Estão caídos – batam palmas

Estão caídos – dêem saltos

Já desinibido

Dirige-te aos locais solenes

(ah os locais solenes)

Que te fragilizam e subjugam

Que te fazem parecer sem ser

Mas, chama-me que eu parto contigo

Chama-me e

Que haja duplos triplos

Quintuplos sentidos

Nas putas das palavras

Partiremos por ir

Partiremos por voltar

Partiremos por subir

Desmontar rodopiar quebrar

Há que partir há que partir!

Não é necessário dizermos

Foda-se nem caralho

Nem tão pouco chamá-los de

Filhos da puta

Para lhes cativarmos a atenção

Utilizemos outro vocabulário

E digam digam

Estamos caídos – reivindiquem

Estamos caídos – partam

Estamos caídos – matem

... se o fim acabasse

Seria para sempre um presente irreal"

Luís Simões in brochura Rascunho

Because sometimes we really can't make it on our own...

Tough, you think you've got the stuff
You're telling me and anyone
You're hard enough
You don't have to put up a fight
You don't have to always be right
Let me take some of the punches
For you tonight

Listen to me now
I need to let you know
You don't have to go it alone

And it's you when I look in the mirror
And it's you when I don't pick up the phone
Sometimes you can't make it on your own

We fight all the time
You and I, that's alright
We're the same soul
I don't need, I don't need to hear you say
That if we weren't so alike
You'd like me a whole lot more

Listen to me now
I need to let you know
You don't have to go it alone

And it's you when I look in the mirror
And it's you when I don't pick up the phone
Sometimes you can't make it on your own

I know that we don't talk
In sick of it all
Can you hear me when I sing?
You're the reason I sing
You're the reason why the opera is in me

Well, hey now
Still got to let you know
A house doesn't make a home
Don't leave me here alone

And it's you when I look in the mirror
And it's you when I don't pick up the phone
Sometimes you can't make it on your own
Sometimes you can't make it
The best you can do is to fake it
Sometimes you can't make it on your own

U2
"Sometimes You Can't Make It On Your Own"

Cultura

A palavra mais rica da língua Portuguesa é a palavra MERDA.
Exemplos:
1) Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2: Vá à MERDA!
3) Como indicação geográfica 3: 18:00h - vou-me embora desta MERDA.
4) Como substantivo qualificativo: És é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo: Mato-me a trabalhar e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA.
8) Como sinónimo de cobarde: Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido: Já fizeste MERDA, não é?
10) Como indicador visual: Nâo se vê MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Porque é que não vais à MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento no dia de aniversário: Não recebi MERDA nenhuma de presente.
15) Como indicador de continuidade: Na mesma MERDA de sempre.
16) Como indicador de desordem: Está tudo uma MERDA!
17) Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira MERDA!
18) Como resultado aplicativo: Deu MERDA.
19) Como indicador de desempenho desportivo: O Porto e o Sporting estão na MERDA.
20) Como constatação negativa: Que MERDA!
21) Como classificação literária: Que texto de MERDA!!!

Este post foi verificado pelo sistema de antivírus e acredita-se estar livre do perigo de dar MERDA.

Piadinha

Em pleno Alentejo, numa tasca. Entra um jovem alentejano e diz :

Um copinho de aguardenti
Dois copinhos de aguardenti
As meninas desta terra
Põe a gente quenti !

Logo o pai de uma das meninas responde :

Um copinho de licori
Dois copinhos de licori
Levas c'um banco nos cornos
Passa-te ja o calori !

The End

"O fim não tem tempo.
Ê fácil morrer quando está tudo acabado.
E deixar de ver as árvores.
E deixar de tocar os muros.
Quando os há.
O fim não tem pressa.
Nem significado.
Se ao menos fosse uma surpresa.
Ou um alívio.
Ou uma inevitabilidade.
Poderíamos rir.
Poderíamos concluir.
Poderíamos conversar.
Mas o fim não tem carácter.
Só há uma maneira de dizer isto.
Só damos por ele quando já é tarde."

in O Amor é Fodido, de Miguel Esteves Cardoso

Pedra Filosofal

Eles não sabem que o sonho
é uma constante da vida
tão concreta e definida
como outra coisa qualquer,
como esta pedra cinzenta
em que me sento e descanso,
como este ribeiro manso
em serenos sobressaltos,
como estes pinheiros altos
que em verde e oiro se agitam,
como estas aves que gritam
em bebedeiras de azul.

eles não sabem que o sonho
é vinho, é espuma, é fermento,
bichinho álacre e sedento,
de focinho pontiagudo,
que fossa através de tudo
num perpétuo movimento.

Eles não sabem que o sonho
é tela, é cor, é pincel,
base, fuste, capitel,
arco em ogiva, vitral,
pináculo de catedral,
contraponto, sinfonia,
máscara grega, magia,
que é retorta de alquimista,
mapa do mundo distante,
rosa-dos-ventos, Infante,
caravela quinhentista,
que é cabo da Boa Esperança,
ouro, canela, marfim,
florete de espadachim,
bastidor, passo de dança,
Colombina e Arlequim,
passarola voadora,
pára-raios, locomotiva,
barco de proa festiva,
alto-forno, geradora,
cisão do átomo, radar,
ultra-som, televisão,
desembarque em foguetão
na superfície lunar.

Eles não sabem, nem sonham,
que o sonho comanda a vida,
que sempre que um homem sonha
o mundo pula e avança
como bola colorida
entre as mãos de uma criança.


In Movimento Perpétuo, 1956
António Gedeão

Eles andam aí! (Parte 1)

Era uma vez… quer dizer, não era, é! Esqueçam! Recomecemos…

Gregório era um anãozinho que habitava num luxuoso condomínio privado próximo do Campo Grande. A sua vivência abastada resultava da associação a uma vasta gama de empresas de bebidas alcoólicas. Todas elas tinham usado e abusado da sua fama por entre os jovens e sôfregos consumidores. Praticamente todos os habitantes da noite nacional conheciam o Gregório pessoalmente devido às suas devastadoras incursões em bares e discotecas. Até musicas tinham sido feitas em sua homenagem.
Mas havia um pequeno senão. Apesar da imensa fama, o seu feitio muito peculiar vinha causando amargos de boca nas pessoas que o conheciam. Havia os amigos regulares, que gostavam muito de desabafar com ele, deitando cá para fora tudo o que lhes ia na alma (e não só), e havia os conhecimentos de ocasião, que após uns belos shots de tequilla, acabavam em cenas menos próprias numa qualquer casa de banho de um bar.
Um dia os pais chamaram-no para terem uma conversa que lhe haveria de mudar a vida: ele tinha um irmão gémeo. O seu nome era Alzheimer e havia sido levado à nascença para a Alemanha pela ama, mas agora tinha conseguido descobrir a sua família verdadeira.
Desde logo os dois irmãos se entenderam muito bem. Começaram a andar juntos. Mas Alzheimer era muito temperamental e começou a dar cabo da cabeça a muitos dos amigos do Gregório. Enquanto juntos, Gregório como que dominava com a sua habitual postura, desenvolto, a debitar decilitros de cultura gastronómica. Mas na ausência deste, Alzheimer assumia uma faceta de “evil twin”, levando as pessoas a esquecerem-se por completo de muito do que haviam feito nessa noite.
Esta dupla subsistiu durante muito tempo. Até que Alzheimer começou a ter o seu próprio grupo de amigos, que foi crescendo e crescendo. Gregório, sentindo-se excluído, começou também a andar sozinho. Juntavam-se ocasionalmente, mas a sua convivência era cada vez menor.
Alertado por alguns esquecimentos do irmão, o fisco decidiu analisar as declarações de Gregório. Foi terrível. Há anos que ele fugia descaradamente ao IRS e nunca ninguém havia feito nada para contrariar essa situação. A DGCI decidiu tornar este caso um exemplo e resolveu cobrar tudo o que ele devia. E com juros! Separaram-se os irmãos. Alzheimer continuou a sua vida habitual, levando muitas pessoas ao desespero com a sua conversa amnesiante. Gregório viu-se forçado a vender todo o seu património, começando pelo apartamento no Campo Grande. Passou a habitar num esgoto da cidade de Praga, capital da República Checa, também chamada de cidade dourada. Mas a sua falta ainda é notada por todo o território nacional, pois raras não são as vezes que vemos os nossos amigos a chamar pelo Gregório numa qualquer sanita por aí!

Homem que é Homem!

Um homem é um homem; um panilas só se parece com um homem......... qdo se parece!!!!!!!!

Eis o que um homem que é homem não deve NUNCA fazer:

1 - Pedir meias doses
Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose. Um homem, uma dose. Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem. Meia dose de cozido... é paneleirice. E pior um pouco é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inho" ou "inhos": meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas... Panasquices!
Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco. Tudo o que tiver porco é de homem.

2 - Chegar aos 30 anos e não ter barriga.
É de panasca! Um gajo tem de ter alguma coisa para apoiar sobre a garupa de uma gaja boa quando a come à canzana, porra!

3 - Comer chupa-chupas, rebuçados e outras merdas dessas.
As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira, percebes, cabeças de pescada, charutos e mamilos de mulher.

4 - Ter gatos.
Um gato não passa dum cão abichanado. Usa guizo, toma banho com a própria língua, come peixinho e nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma profunda relação homossexual. O dono de um cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi, anda cá meu cabrão!" E assobia: "Aqui já !"
O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho..." Ridículo!

5 - Não ir à caça porque não há sítio para cagar.
Um homem caga quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um javali a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato mijar para marcar território...

6 - Ver o correio todos os dias...
É mariquice de paneleiro! Um gajo q é gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho e três de copofonia, cansado e meio grosso, cheio de fome, e qual é a primeira coisa que faz? Claro, vai mijar para poder ver o telejornal nas calmas ao mesmo tempo que insulta o governo. Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue pegar numa chave de caixa de correio...? Aquilo é feito para dedos de gaja, pôrra!

7- Pedir garotos...
É de rabo!!! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou italianas ou abatanados...
Café é café, c'um caraças! A única coisa que se pode acrescentar a um café é um
bagaço ou um uísque. Mas o pior de tudo são os descafeinados: "Ai, menino, tire-me a cafeína do meu café". Que paneleirice!

8 - Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas das costas...
É totalmente de maricas ! As borbulhas de um homem não são para espremer. E se uma gaja quiser espremer alguma coisa num homem... ela saberá bem o quê! E, se não souber, gajo que é gajo ou a ensina ou muda logo de gaja.
Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene.
Os homens só vão ao médico e tomam banho porque se não as gajas boas não se deitam com ele.

9 - Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria ...
Um homem que é homem só sabe o nome da bola-de-berlim, do bolo-de-arroz, do croquete e do rissol... e da chamuça pra acompanhar cada imperial!
E, mesmo assim, só para poder pedir uma sandes de torresmo com rissol.
Ver um... "homem"... entrar numa pastelaria e dizer: "Olhe, se faz favor, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire...", pôrra, é de paneleirão, é sim, senhor! Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é
que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?

10 - Pescar à linha...
É de maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às 2 da manhã com
doze mânfios perdidos de bêbedos para deitar redes e cargas ao mar numa
traineira chamada "Barba de Goraz".. . Outra é ir aos domingos para a
Torre de Belém de carro com uma caninha, umas minhocas, um tupperware
para guardar os peixinhos e um lanchezinho para o meio da tarde. O bom da
pesca é irem quinze gajos para alto mar e não se saber quantos é que vão
voltar, caraças!!!

11- Alimentar o cão com latinhas de comida para cão...
É mariquice! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar bichos e rabichos. Não há cá comida pra cão! Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram. É que, depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos: deixam de beber água do esgoto, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os gatos a meio.

12 - Ir à Feira do Livro.
É pa-ne-lei-ri-ce mais que evidente! Para quê gastar 30 ou 40 contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma "ovelha" para casa, se se for solteiro? Ir a uma feira de homens é acordar bêbedo às 7 e meia da manhã e com o nariz metido entre o bom par de mamas da sua gaja (ou, se se for solteiro, entre um bom par de mamas a que não nos lembramos de ter sido apresentados), calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, pegar na carrinha e ala para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira de homens pressupõe porrada, coiratos, chouriços, botas caneleiras e bonés. Não é cá livros do dia e gajos amaricados magrinhos de óculos e sessões de autógrafos.

13 - Conduzir com as duas mãos no volante.
É de maricas superapaneleirado! Então se os "cóbois" conseguem laçar um bisonte só com uma mão, por que é que um homem há-de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para duas coisas: ultrapassar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para a poder meter na tranca da sua gaja que vai ao lado, sintonizar o rádio no relato de futebol, agarrar na cervejola, falar ao telemóvel e dar calduços nos putos.

14 - Passear o cão com trela.
Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco: quem vir pode pensar logo em paneleiradas! O giro é dar um pontapé no cão porta fora e não saber nunca se ele vai voltar a casa, esfacelar a perna de um bófia, atirar velhinhas ao chão ou ser atropelado por um comboio ou um camião TIR.
Trelas é para miúdos, gajas e "bichas"... e não há mais conversa!

15 - Gostar de fado de Coimbra.
Fôôô... dâ-se!!!! O fado é para ser cantado em tascas, por gabirus com gajas por conta, que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoço é marisco. O fado não é cá para falar de amores de estudante, caraças!!! O fado é para contar histórias com porradaria, campinos, naifadas, marinheiros, putas, murros e pontapés... e vinho tinto em copos de três e carapaus de escabeche e broa de Avintes.

16 - Combinar encontros com outrs homens à porta de cafés, cinemas ou
centros comerciais.
"Ai, filho, vem ter comigo à porta da pastelaria Mirita"... Que paneleiragem é esta!? Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum. Homem que é homem marca encontros é na estrada para Alcochete, no quilómetro 16 ao pé do cão morto. Mais nada!

17 - Dormir com o cão aos pés da cama.
Um cão é para ficar no quintal, na varanda ou no raio que o parta, ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira para moer a cabeça aos vizinhos. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são estaladões ou ossos gamados no talho. Brincar com o cão é soltá-lo no pombal do vizinho.

18 - Usar calçadeira.
A calçadeira é a vaselina dos pés! Se um homem tem problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente panasca e tem dificuldades em enfiar o que quer que seja no que quer que seja... mesmo isso mesmo, caraças! Ora pôrra! Os sapatos foram feitos para cheirarem mal e andarem com 120 quilos em cima, e para fazerem voar o gato da vizinha quando o encontramos nas escadas.

19 - Comer em restaurantes chineses COM PAUZINHOS !!!
Um homem a pegar em pauzinhos?!?!?! Nunca ninguém viu um estivador, um tractorista, um calceteiro, ou um gajo dos altos-fornos a comer com pauzinhos, c'um caraças!!! A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é o par de mamas da sua gaja ou as nádegas dela... e também a cabeça dela sempre que ela se mostra uma gaja porreira como deve ser toda a gaja de gajo que é gajo, pôrra|!

20 - Usar champô com amaciador para o cabelo.
Um homem que se preocupa em ficar bonito tem de ser rabicho na certa! "Ai, mas é bom porque o cabelo fica mais fofinho..." Pôrra, que merda é esta?! Paneleirice, é o que é! Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que seja fofinho. E que se f..... o cabelo: ou se tem cabelo ou se tem testosterona. E fofinho é o rabinho da sua gaja, e ponto final!

21 - Ter uma carrinha familiar.
Ter uma carrinha é fazer anúncio público de que se é casado e que se
tem filhos. Ora, o único homem que pode querer dizer isso por anúncio é o
paneleiro, para despistar os polícias no parque Eduardo VII.

22 - Usar cigarreira ou uma boquilha...
"Ai, não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem
contaminar os cigarros com bactérias. Ai, não, assim assimilo menos
nicotina." Merda... Bactérias?! Nicotina ?!?! Anda um gajo a descarregar quilos de
alcatrão para dentro dos pulmões há vinte ou trinta anos e está agora
preocupado com uma bicharada que só se vê ao microscópio!? Pois... é de paneleiro, não há dúvida!

23 - Pedir descontos...
Ai, não me faz uma atençãozinha?" Mas isto é conversa de homem??? Um gajo que é gajo, quando acha caro, não compra.... manda o logista pró c... exactamente, para aí mesmo!

24 - Não ser emigrante e falar francês.
O francês é a língua oficial dos rotos e a mais apasnacada do mundo.
Nem uma avó balhelhas a falar com um recém-nascido usa tantos "nhonhôs" e "bibidus" como um francês.

25 - Estar mais de seis minutos e meio na Internet sem ver gajas nuas. Para que outra coisa mais serve a pôrra da Internet?!